tag:blogger.com,1999:blog-9192732852206226542024-03-13T15:44:03.039-07:00Un día tiene demasiadas horas para ser perfecto.Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.comBlogger52125tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-6679893945369446432010-07-08T07:34:00.000-07:002010-07-08T08:30:49.482-07:00Sopla y pide un deseo.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/TDXiTLlYROI/AAAAAAAAALQ/Ek8yIPdN7B0/s1600/DSC_0070.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5491544139803149538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 277px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/TDXiTLlYROI/AAAAAAAAALQ/Ek8yIPdN7B0/s320/DSC_0070.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify"><br /><span style="font-size:180%;">C</span>uando tenía siete años quería ser Geóloga, vete a saber porqué empezó. Lo cierto es que tiene un motivo que lo reforzó, como casi todo, tenía una colección de piedras de esas que se hacen por fascículos y que tardas una eternidad en finalizar. Y las veía ahí, en sus cajitas transparentes con sus etiquetas tan profesionales, y pensaba que eran tan frágiles y tan bonitas que me ponía guantes de látex para tocarlas. Por aquel entonces se puede decir que eso era el mayor tesoro que poseía.Un día mi madre rompió la Adamita, por suerte no era mi favorita, pero me dolió más que pelarme las rodillas contra el asfalto. Ahí empecé a entender, muy superficialmente, que había emociones que se nos escapaban de las manos y que las Barbies estaban sobrevaloradas.</div><div align="justify">Al poco tiempo se me cayó un diente, así que decidí pedir un deseo antes de acostarme. Pensé, hagamos un change Sr.Pérez, nada de dinero bajo la almohada, arreglame la Adamita, anda.</div><div align="justify">Obviamente eso no sucedió, pero Mamá volvió a comprarme el fascículo seis de la colección Geoworld y todo se solucionó. El tesoro estaba completo de nuevo y la Adamita era más grande que la anterior; puede parecer una tonteria pero ese dato era muy reconfortante.</div><div align="justify">Hace un par de dias encontré la colección en un armario y me sorprendí de lo cuidadosamente pulcro y arregaldo que estaba todo, realmente debía de apreciar mucho aquellas piedras. Realmente debían de parecerme extremadamente bonitas.</div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;">Aún </span></strong>lo son.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify">Hacerse mayor tiene estas cosas, que a una le entra morriña y los recuerdos ya van siendo bastantes. Que run-run da esto de hacercarse a los 21....</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-5080649950012339352010-04-14T03:30:00.000-07:002010-07-08T08:29:56.249-07:00De todo lo que jamás debe callarse.<div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/S8WbtXr76cI/AAAAAAAAALI/dbJiEw9ZDrE/s1600/SUSPIRO7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459941327011310018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 217px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/S8WbtXr76cI/AAAAAAAAALI/dbJiEw9ZDrE/s320/SUSPIRO7.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Esto ya me saca algún tiempo, pero creo que es necesario empezar por aquí para acabar por donde quiero. Me llega a destiempo, como casi todo lo que me callo demasiado, pero qué más da, puestos a escribir a bocajarro. Hoy ceno en compañía de "más vale tarde que nunca" y pienso sanearme de la raíz a las puntas.</div><br />Después de pensar-(te)-(me)-(nos)-(lo) durante algunos días y miles de noches intenté reunir todo lo que tenía dentro en una sola frase, quería probar mi capacidad de síntesis al máximo. Yo también pretendía ser como una de esas cremas con 7 efectos para un mismo rostro: quería decir algo que al pisar tierra sacara 7 tentáculos hacia una misma parcela. Tú. Y la reventase detonando cada uno de sus agujeros. Y pensé “¿Cómo?”… Cómo puedo perforar a alguien que deambula, que no pasea, por la vida sin sentir absolutamente nada; cómo hacer algo así sin ensuciarme las manos. Sin sentir pena de Tí, sin volverme terrorista de guante blanco y mirada oscura. Sin que me pese hacerte pasar por el aro de fuego, a sabiendas de que al otro lado te espera un león en ayuno desde hace días.<br />Hablo de las personas parcela, que pertenecen a la variedad esa en que cualquier cosa “les da igual” y acojen todo como si fueran un enorme huerto en el que simplemente se dejan plantar.<br />Si bien bien, si mal mal. Nada más allá de eso ni nada más acá de lo que la vista alcance a ver. De todo ello, casi lo que más me sorprende es su capacidad para conformarse con la primera bofetada, él no pone la otra mejilla, él se pone en cuerpo entero. Quizá piense que puestos a recibir, mejor que cada articulación y hueso duela por igual, por eso de que el dolor descentrado y general duele menos que el diagnosticado y acotado en una sola zona. Mentira. Todos los dolores fastidian, aunque tú nunca los llores. Es por eso por lo que andas podrido por dentro, por lo que te llora cada poro cuando te vienen recuerdos o historias mal rematadas… ya sabes, todo por lo que siempre te marchas. Todo por lo que siempre huyes. Lo jodido es venir luego de frente ¿verdad? ¿Cómo regresas con la mirada bien alta después?<br />A eso me refería.<br />Ahora que me he dejado soplar, me pesas mucho menos.<br /></div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-59113171561351376422010-02-17T03:37:00.000-08:002010-02-17T04:29:53.620-08:00El peso de la riqueza.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/S3vbNmJcrDI/AAAAAAAAALA/u0AmsWWfTgc/s1600-h/b22398212.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 194px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439182001604963378" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/S3vbNmJcrDI/AAAAAAAAALA/u0AmsWWfTgc/s320/b22398212.jpg" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">S</span>i, tienes razón, la vida sería tremendamente <strong>im</strong>posible si todo se recordase al pie de la l-e-t-r-a. El secreto, al parecer, está en saber elegir lo que debe olvidarse, aquello de lo que hay que pasar página sin mirar atrás y con carrerilla, lo que pesa más de lo que debería y se pavonea de que así sea. Lo que llena la mochila en nuestra espalda y nos clava las correas a mansalva. Eso, eso se llama mierda emocional; y yo, que suelo tener tendencia al coleccionismo desmedido, tengo un nombre: Diógenes emocional. Y es así, así de cíclico. Así de injusto y así de adorable. Así de jodido y así de entrañable. Así de memorable y así de olvidadizo. Así de bipolar y así de frío. La gente se compadece, te mira por dentro con lupa y se calza al abrigo pensando que estás perdida entre tanto flash back interno y que no tienes solución alguna en este mundo de titanes y cirugía estética emocional. Lo mejor de todo es aguardar. Lo mejor de todo es no arrepentirse y tocar los recuerdos con guantes de terciopelo, por si se rallan o estropean. Quizás uno pueda pensar que con veinte años los recuerdos son escasos, y que con cincuenta (que no lo dudo) serán muchos más, más bellos y más dolorosos. De comparaciones hablo. Pero lo cierto es que por desgracia, y le miro a los ojos a esa palabra, hace algún tiempo pasé por una pérdida de las que te llegan a empujones por las escaleras, de las que vienen con el café de la tarde y sin previo aviso. De ese día solo recuerdo la tila en taza blanca, el sofá con fundas blancas, mucha gente que sobraba y mucha soledad sudada. Ese día me sobraban hasta los ojos y la identidad. Los flash backs de ese momento suelen reiterarse cada vez que escucho o veo determinadas cosas que en un pasado fueron compartidas; <strong>y</strong> ojo como me pille la soledad en un callejón sin salida... que me desvalija por dentro y me desempolva los recuerdos al vacío. Esos que aún duelen más, esos que aún se olvidan menos. Pero ese es otro tema y para ese aún no estoy remendada para escribirlo a mis anchas; así que dejemoslo. Esos recuerdos no son malas hierbas, <strong>¿</strong>sabes que creo que constituyen<strong>?</strong> Las canas del corazón. Y si las arrancas te salen tres más, ya sabes la leyenda PeterPanesca... y si las tiñes quedas de bote, y tonta.</div><br /><div>Hoy tengo tu recuerdo, que vale más que tú. Y sin embargo, volteo la cabeza, miro mi mochila y me digo "¡<em>Que bien! En el bolsillo interior aún me queda sitio</em>".</div><div>"<em>Sitio para qué</em>", podrás preguntarte.</div><br /><div>Sitio para vivir <span style="font-size:180%;">dos</span> veces.</div><br /><div>Yo es que soy muy Clooneyana, a mi las canas me ponen.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-88212716140388324732009-12-22T03:16:00.000-08:002009-12-22T03:43:52.276-08:00Intercambio.<a href="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SzCtoTbtdyI/AAAAAAAAAK4/Pt-CKh7V4zg/s1600-h/contraluz.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418021259649578786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 219px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SzCtoTbtdyI/AAAAAAAAAK4/Pt-CKh7V4zg/s320/contraluz.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">P</span>aseaban, Él le echaba cosas en cara a Ella: que si no había sido buena, que si las cosas no se hacían así, que si cómo había podido, que si un día se arrepentiría, que si no tenía corazón, que si era de hielo, que si esas no habían sido formas. Ella le miraba inmune a tantas dagas, impermeabilizaba contra tanta mierda, perpleja ante tanta falsedad autonvencida. Le miraba y sentía lástima por la perfección que evidentemente no existía en sus palabras, le miraba y su corazón se echaba las manos a la cabeza de tanta carroña como escupían sus "cómo debería haberse comportado". Él, por fín y de una vez por todas, callaba; ya se había quedado bien tranquilo, ya le había demostrado hasta qué punto era consciente del mal que Ella había ocasionado, de lo infinitamente cruel que había sido la muy descorazaonada, ya podía dormir tranquilo y sin miedo, ya segurisimo que entraba al cielo por la puerta grande, porque había sido un héroe de esos que abren los ojos desde los "yo nunca"y los "tú siempre". Bendita sea la conciencia humana. Bendita sea la arrogancia con corbata y las mentiras con rimmel. Alabada sea la posibilidad de opinar de todo y juzgar aún más.</div><br /><div>Ella sonríe sin vergüenza alguna, le mira.</div><br /><div>-Me cansa este sabor a libertad condicional que me dejas siempre ¿sabes? No te engañes, yo también he actuado como él y él también ha actuado como yo. Tú has sido como él y como yo. Un día te explicaré la teoría que cuenta cómo todos hemos pasado por Terrorista emocional y/o Mendigo emocional. Anótalo en esa cartilla que tienes de buenos modales. Un día, cuando en vez de verja tengas ventana.</div><div> </div><div>La navidad tenía esas cosas, que aunque soltaras palabras como apagones de cigarro sobre al piel eran días de familia, polvorón, espumillón y santas felicidades. Uno no podía enfadarse con un allegado, no si quería tener regalos.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-49191754222136778972009-12-22T02:55:00.000-08:002009-12-22T03:06:32.501-08:00Declaración de "defectos" varios.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SzCoJmGjdGI/AAAAAAAAAKw/a2fc29z0oGc/s1600-h/good-karma.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418015234527032418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 178px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SzCoJmGjdGI/AAAAAAAAAKw/a2fc29z0oGc/s320/good-karma.png" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">M</span>e pasa por ser una despistada crónica, por dejarme las botellas de champú siempre abiertas en la ducha, por impuntual a correpisa y con consciencia, por cabezona hasta las costuras del sujetador, por andar siempre descalza, por tener mis días salidos y no avergonzarme, por dormir hacia abajo, por almacenar tanta brillante mierda en una sola habitación, por tener tantos hobbies frustrados, por no poder tener animales vivos, por no saber cuidar de las plantas, por escuchar música para dormir, para despertar, para desayunar, para hacer botellón, para hacer el amor, por no saber rechazar chupitos, por cocinar para más que menos, por intentar hacer 104 tartas y no acertar ni una, por ser un desastre con forma humana, por perder las cosas y no dejarlas en su sitio por eso de que "si dejaras las cosas en su sitio eso no te pasaría", por leer hasta demasiado tarde, por comprar libros por vicio y enviciarme leyendo libros comprados, por filosofear cuando voy borracha, por reírme de lo que imagino y no puedo contar, por reír por no llorar, por llorar cuando no toca, por eso de que "mañana madrugo", por tener días tan sensibles como el cashmere, por malpensar y que me pillen, por diagnosticar malos días, por dar menos abrazos de los que tocan, por arrepentirme de ello, por cuando me miras con esos ojitos, por querer que todos prueben las cosas que a mi parecer están malas de narices, por no tener valor para hacerme un tatuaje, por indecisa con todas las letras, por no saber nunca qué bombón elegir, por gastarme una pasta en regalos y no arrepentirme ni un solo momento, por apuntarme a un bombardeo y no plantearme si hay combustible, por no sacarme el carnet a la edad establecida, por no llevar nunca reloj, por miedosa, por no hacerme nunca la cama, ni doblar la ropa, por dejar el inglés siempre para el año que viene, por llevar cada calcetín de madre y padre distintos, por hacer tantos soniditos sin quererlo, por comprar tantísima ropa interior, por decir eso de "mañana tiro estas zapatillas" y no hacerlo nunca, por ser vaga cada domingo y aún así dejar para ese día todas las tareas habidas y por haber, por escuchar una canción hasta aborrecerla, por babear cuando sonríe mi prima, por no tener valor, por decir adiós cuando tocaba un quédate, por no confiar en los "para siempre", por comerme el pan de mi madre en la mesa, por gastar tantas servilletas de papel cuando como/ceno fuera de casa, por ser borde, por ser sarcástica, por decir "esta es la útima" y que nunca sea verdad, por no saber poner fín cuando me lio a escribir y el tema da para mucho.</div><br /><div>Y <strong>todo</strong> esto, de lo que muchas veces tanto me arrepiento, es lo que hace que Tú no puedas ser como Yo y Yo no pueda ser como Tú. </div><br /><div>Los "defectos" están infravalorados.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-50663596496441048062009-10-27T14:58:00.000-07:002009-10-27T15:07:38.683-07:00Pensamiento 257.<a href="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Sudu2XhTb0I/AAAAAAAAAKo/2KPMAlgpPyc/s1600-h/tranquility_tranquilidad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397404558732521282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 273px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Sudu2XhTb0I/AAAAAAAAAKo/2KPMAlgpPyc/s320/tranquility_tranquilidad.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">Ú</span>ltimamente todas las canciones son demasiado tristes, las notas están abatidas de chocar contra mis altavoces y no llegar más allá de la montura de mis gafas; los días desmedidamente breves, por mucho que se empeñen en sacarle rayos al sol; el sol excesivamente inquietante y las noches descomunalmente eternas. Todo me viene grande. No es un cambio de estación, ni siquiera de termómetro anímico, no es nada en especial pero es todo en general. Lo malo de esto es no poder echarle la culpa a algo, a las nubes, al teléfono móvil, al vecino o al ladrido del perro. No aprendí a descargar estas situaciones, en la escuela se empeñaron a regañadientes en enseñarme a dividir con tres cifras pero jamás me dijeron qué hacer cuando uno no se sabe consigo mismo. Para esas cosas no hay maestros, ni libros, ni diapositivas ni fichas que colorear; parece ser que para esto solo existe la modalidad autodidacta de "sacarse las castañas del fuego sin salir muy churrascado". Malditos y estipulados conocimientos obligatorios. Si arranco querrá decir que ya no echaré los frenos, ni vistas más atrás de la esquina de casa, ni manos lejanas que casi se tocan, ni palabras en desuso con desgaste en los puntos de las ies, ni ganas de correr pisando barrizales ni todo lo que pueda recordarme mínimamente a algo que se merece un olvido de o a o. Y podré enfadarme, y darme de golpes tanto como quiera, sin que nadie me llame masoca o chica poco práctica, por mucho que goce. Podré estallar cuando quiera, y para ese entonces ya no querré que me abracen. Y si lo hacen desearé que me suelten cuanto antes, que me dejen marcharme sin hacer mucho ruido…porque trueno por dentro, pero nací insonorizada.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-38633088109261979272009-10-16T08:24:00.000-07:002009-10-16T12:31:56.298-07:00Apunten ¡Fuego!<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/StiaPDSBDFI/AAAAAAAAAKY/dd08a2TaiSU/s1600-h/adios5rj4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393230137145756754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 256px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/StiaPDSBDFI/AAAAAAAAAKY/dd08a2TaiSU/s320/adios5rj4.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">E</span>s nostalgia ¿la conoces? Es la más puta de todas ellas, junto con la soledad que se fugo con el miedo en un ataque de ira express.Es que te destruyan y destruir. Que se marchen y todo retroceda veintitrés pasos hacia atrás, mientras tus manos se amplifican seis metros hacia delante luchando contra reloj, contra el tiempo puntual de las estaciones de calendario, contra distancias largas, cortas, medianas; junto al cara a cara. Es como la continua pérdida en una guerra sin aprendizaje, es batallar sin armas contra un ejército de centenar de espadas de triple filo; y no perder la estúpida fé en que algún día todos ellos se rindan, aunque sea de hastío y desgana.<br />Luchar.<br />Que te combatan.<br />Perder.<br />Que te ganen.<br />Volver.<br />Caer.<br />Alzarse.<br />Tropezar.<br />Sangrar.<br />Arrancar.<br />Es mirar a los ojos y no saber qué expresar exactamente, o evitarlo; que te arranquen las halas justo un segundo antes de echar a volar por la ventana, que te quemen las retinas justo cuando empiezas a distinguir los colores del día y la noche, es ser romántica y que te apuñalen con el brote de una flor de temporada, es dialogar para un público sordo y foráneo, mentir a un diario privado, sofocar el hielo que se forma alrededor de la historia, mantener un duelo con la monotonía y que ésta te saque la lengua, contemplar las quejas entre las manos y el camino compartido entre los pies, es inventar cada veintitrés minutos una buena teoría de autoentendimiento con mucho -miento; es creer la santa patraña de que el supremo deleite del amor solo se encuentra tras los abandonos más crueles y rencorosos, en las reconciliaciones más cobardes y difusas. Es maldecirte por lo que si y por lo que no, por arrancar a correr y estrellarte contra las farolas de su avenida, y sangrar, sangrar por tomar el camino más cómodo y despejado. Por eso de que siempre hay dos. Por eso de que nunca es cierto.<br />No es más que acostarse y pensar: “Mañana lo hago sin falta".<br />Y despertarse con un post-it en las manos que indique: "Hoy también te van a faltar ovarios".<br />Pensar.<br />Que te piensen.<br />Mentir.<br />Que te mientan.<br />Soñar.<br />Que te sueñen.<br />Sonreír.<br />Que me sonrías.<br /><div>No que t-o-d-o-s me sonrían, no, que <strong>me</strong> sonrías.</div><br /><div></div><br /><div>Hay veces que encajo en cualquier situación y otras que sobro en todos los ambientes, veces en que me comería a besos a todos y otras en que me los comería pero a lo caníbal, no se exactamente a que se debe tanta controversia, la cosa es que me destruye desde la flora intestinal a las uñas de las manos o en su defecto pies (¿Por qué no?). Son momentos en los que no me veo capaz de conciliar el sueño y de nuevo repito mi frase de “Maldita cabeza dejame en paz” ,y pienso y re- que-te-pienso las cosas que de forma clandestina a veces se juntan encima de mi ojo derecho y empiezan a parpadear y a desconcentrarme y de repente saltan canciones que no me dejan dormir, momentos que se repiten y repiten sin cesar y movimientos que actúan como el botón de repeat ,y yo me muero del dolor y entro en una especie de coma ausente que me invalida la cabeza. Y solo puedo pasar del sofá a la cama, de la cama al baño o tal vez de la cama a la silla del ordenador y si eso escribir para despotricarme, y aún así sigo sin ser capaz de formular qué es lo que no me deja dormir ,y prefiero que así sea , la tinieblas acerca de mi misma actúan en muchas ocasiones como escudos frente a lo que parece ser que es mi realidad… Sea lo que sea, y sabiendo con certeza lo que es, mejor no, mejor dormir y dejar para otro día lo que pueda descubrir hoy. Hay veces que la verdad es una luz que preferimos no confesar y aunque suene contradictorio la oscuridad a veces está más acolchada.<br /></div><br /><br /><div>He vuelto a ser desordenada, pero no pienso luchar para evitarlo.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393225476217255938" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 1px; CURSOR: hand; HEIGHT: 7px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/StiV_v-EOAI/AAAAAAAAAKQ/UaRw2yL3iZA/s320/kkk.bmp" border="0" /></div></div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-74825148372589104862009-10-05T14:44:00.000-07:002009-10-05T14:52:28.586-07:00Lo que nunca sabrás.<a href="http://3.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SspqeJgeaII/AAAAAAAAAKI/oF31rD3gWII/s1600-h/000590rw.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389236970282969218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 216px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SspqeJgeaII/AAAAAAAAAKI/oF31rD3gWII/s320/000590rw.jpg" border="0" /></a><br /><div>Me gustan los abrazos de doble vuelta, el café de los domingos, los conciertos de ducha, las fiestas sin tacones, el yogurt natural con nueces, los estados alterados de la conciencia, comer regaliz rojo en el cine, las sonrisas en pijama bajo las sábanas, los puentes de Amsterdam, las lágrimas en el sofá y tras los créditos, el surrealismo de algunas mentiras, los recuerdos de papitoflexia, los bocadillos de queso, los clásicos, la pasta con tomate, los semáforos en ámbar, los sueños de los niños, las madrugadas en la playa, las margaritas en el pelo, el blanco de Ibiza, la rayuela, los juegos de palabras y las palabras que dan juego, la gente caótica, la fotografía, el vino blanco, Andalucia de cabo a rabo, Islandia, el existencialismo, que me consientan, la música por doquier, los telescopios, los sábados a las 3:30h con seis cervezas, los atardeceres con besos, que me hagan cosquillas en los brazos, los elefantes de la sabana, que me hagan reir, el teatro de calle, las Ramblas, la psiquiatría de mis mejores amigos, la catarsis, las tazas de té, las calles de Alcudia, los submarinos verdes, las terrazas de París, las peliculas que se te quedan muy dentro, los pasteles de frutas, los discos de vinilo, la gente que sabe tanto que nunca acaba, la medicina ilegal, la publicidad, todo a media luz, las papas García con ellas, caminar descalza, el insomnio acompañado, los girasoles cuando giran, los zapatos cómodos, el gin-tonic vodka-tonic, las miradas anestesicas, dormir cuando llueve, las mariposas grandes y vivas, las mandarinas que se comparten, los chicles de máquina, sonreir, que me sonrian, llorar y que me abracen, las tortugas marinas, el chocolate del 70%, la Bahía de Brasil, dormir desnuda, comer en la cama, los lagos, las borracheras con ellos, una madrugada de cine, las fobias, las filias, los peces naranjas, la pintura, mis pinceles, Las Vegas, pintar en las paredes, leer hasta las tantas, Henri Cartier Bresson, dormirme con música, la macedonia con cereales, que alguien me encante, los polos de horchata, la gente que no sabe cocinar pero lo intenta, la ropa interior, pintar por la noche, escribir a las tantas, el olor de la traca, discutir, beber a morro, las manzanas de caramelo de las ferias, las tiritas con dibujos, los viajes en tren, el desorden .</div><br /><div>Me gusta.</div><div>Me gustan tantas cosas que empiezo a necesitar un cuerpo más grande.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-71517068372774512372009-09-25T05:19:00.000-07:002009-09-25T06:04:18.274-07:00Desorden.<a href="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Sry76vvcJYI/AAAAAAAAAKA/oskuuU-kBiI/s1600-h/1246893077230_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385385872350520706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Sry76vvcJYI/AAAAAAAAAKA/oskuuU-kBiI/s320/1246893077230_f.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">S</span>i padeces de mareos y demás lo mejor será que <span style="font-size:78%;">dejes</span> este texto, me temo que hoy no tengo ningún sentido claro y reconocible así que esto va a ser un batiburrillo sin Biodramina y a prueba de curvas. Todo da vueltas y vueltas y vueltas, pero <strong>nada</strong> se mueve y todo se estanca. </div><br /><div>El <strong>mar</strong> está en las ventanillas de los aviones en los que volé y por mucho que te digan después de la noche no siempre viene la mañana. Que despago <strong>¿</strong>verdad<strong>?</strong> Tras la tormenta odio la calma ralentizada de buenos modales porque es casi tan falsa como decir "<em>todo era mentira y lo dije sin querer</em>" y tras las vacas gordas nunca espero las flacas. Esto no es ni muy curioso ni muy extraño, esto <span style="font-size:85%;">solo</span> es otra posibilidad. Si tienes que gritar <strong>grita</strong>, prometo no correr. Porque seguro que me alcanzas y entonces a ver qué coño hago con las lágrimas. ¿Dónde se guarda la lluvia? ¿Dónde me meto lo que nadie quiero que vea? Los humanos venimos muy bien remendados de fábrica, tenemos los bolsillos internos de las chaquetas y los del alma, si cada cual le sacara el polvo a estos últimos veríamos la cantidad de Mierda <strong>Vs</strong> Confeti que logramos extraer, y os aseguro que la primera ganaría con creces a la segunda, por desgracia. Por eso a veces hacemos cosas muy auto-destructivas, como lamernos las heridas hasta donde nos llegue la lengua o llorar mares por quien no nos merece. <strong>Tú</strong> lo haces, <strong>Yo</strong> lo hago, <strong>Ella</strong> lo hace y el de más allá también, por mucho que se las dé de poderoso. Puedes hacer lo que te dé la gana pero cuando te digo que esto es peor que pintar con la zurda es porque por mucho que me esfuerce nunca encontraré unas buenas esposas para mi con nadie. Y cuando ello empiece a suponerme un problema ya veré qué hago...¿No te parece? Las prisas nunca fueron buenas para arrancar el motor de un corazón con insomnio porque lo hacen funcionar a golpes y palazos, las prisas siempre acaban por forzar las <strong>arterías</strong> y finalmente el corazón se hiperventila y estalla en mil temores, algunos más claros que otros. Por la megafonía del alma suena el silencio más ruidoso de todos: tu voz, mi voz, sus voces, tus ecos, sus gestos, aquellas palabras, mis latidos, los tuyos, sus miedos, los míos, los gritos, tus susurros, mis "lárgate", tus "quédate", tus "márchate", mis "hasta nunca".Todo a la vez. Que tú puedes. Que yo puedo.</div><br /><div>A veces hacer lo correcto no es hacer no que dice el corazón, ni mucho menos la cabeza, a veces lo más justo es hacer lo que te pida el momento y si el momento te pide piernas te marchas, si te pide codos aterrizas y si quiere pestañas parpadeas. Tú eliges, como siempre.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-26328476382029911022009-09-05T04:12:00.000-07:002009-09-05T04:16:25.839-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SqJIMIJrPNI/AAAAAAAAAJ4/YDbkJzSb72c/s1600-h/DespedidaAeropuerto400.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5377940278217489618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SqJIMIJrPNI/AAAAAAAAAJ4/YDbkJzSb72c/s320/DespedidaAeropuerto400.jpg" border="0" /></a><br /><div></div> <span style="font-size:180%;">C</span>uidate.<br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-12492085160495909152009-08-16T05:58:00.000-07:002009-08-16T06:08:01.637-07:00La vida se repite fiel a un patrón.<a href="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SogEk07rAAI/AAAAAAAAAJw/9dKhFMKGCmI/s1600-h/1249907638761_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5370547586370043906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SogEk07rAAI/AAAAAAAAAJw/9dKhFMKGCmI/s320/1249907638761_f.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">L</span>a odia por lo que imprudente-mente esperó de ella y ella soliviantada, ella auténtica, ella mediocre se negó a cumplir desde el andén. La odia porque descendió de su futuro fácilmente previsible, intoxicada de pereza, de dulcísima inhibición y sobre todo la odia porque ella no se arrepiente, y más aún porque él no encuentra razones para que ella se arrepienta y ella lo odia a él creyendo sinceramente que lo ama, lo odia desde su vientre, desde su bostezo, por lo que imprudentemente esperó de él y él tozudo, él débil, él huérfano, él austero se negó a cumplir. Lo odia porque en la cama, lo odia porque él comprende y ella oscuramente desearía que él jamás comprendiese y la usara como alimaña, como brecha hacia el fondo de sí mismo. Menos mal que es temprano para perdonar.</div><br /><div><br />¿A que si? Ya sabía yo que era fácil disparar al cielo.</div><br /><div></div><br /><div>Que <strong>Benedetti</strong> se ria muy fuerte.</div><br /><div></div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-50113518531719785302009-08-02T16:55:00.000-07:002009-08-02T17:23:29.217-07:00Prelavado.<a href="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SnYp3z7W7hI/AAAAAAAAAJI/EMZOz3CbWXU/s1600-h/na0bryfd.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365522044867243538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 262px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SnYp3z7W7hI/AAAAAAAAAJI/EMZOz3CbWXU/s320/na0bryfd.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><span style="font-size:180%;">M</span>e esperan doce horas de viaje mental y mucha fotografía color sepia; he decidido que con medio día tendré suficiente para pensarme por dentro sin distraerme por fuera. Seguramente dentro de cinco horas estaré cansada de mirar por la ventanilla y no ver más que rayas blancas a toda velocidad, a gente durmiendo (sin yo poder hacerlo) , escuchar música nostálgica en todos los cascos habidos y por haber y esa puta e insensata sensación que hace que todos mis viajes con demasiada distancia sean un recorrido fragmentado del verbo extrañar, sintiéndose la “ñ” más “m” de lo normal.<br /><br /><div></div>Si por aquel entonces <strong>W. Shakespeare</strong> decía:<br /><div>"<em><span style="font-size:130%;">Life </span>is a tale told by an idiot, full of sound and fury, signifying nothing</em>". </div><br />Yo para este <strong>ahora </strong>le replico:<br />Dile a ese idiota que me dé 24h para desplegarme como un sofá cama y esperar lo adecuado, que me dé, que me dé parches de esos que suplantan las necesidades (como los de nicotina), que me dé cosas para distraerme y dejar de pensar en todo lo que a estas alturas está tan quemado como yo. Que en cada comida y cena barro cenizas en vez de migas de migas de pan.<br /><br /><div></div><div></div><div>Y punto y final, porque el aparte siempre da pie a mucho más, y hoy los pies me los han dinamitado. Y si, estoy enfadada. Estoy enfadada porque nunca se ha de lavar,enjuagar, peinar y maquillar un pensamiento, un pensamiento tiene que salir a la plaza sucio y si puede ser con el líquido amniótico goteando por su barbilla, un pensamiento tiene que llorar por sí solo sin necesidad de recibir una buena bofetada (quería poner "hostia", pero no voy a borrar), porque un pensamiento puede nacer de un golpe, pero no sobrevive por él.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-65276845032655819162009-07-26T16:10:00.000-07:002009-07-27T04:09:20.690-07:00El cabecero de la otra posibilidad.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SmzmxgwfY7I/AAAAAAAAAIw/ahiLPYpvUDA/s1600-h/cartier-bresson.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362914994572714930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 205px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SmzmxgwfY7I/AAAAAAAAAIw/ahiLPYpvUDA/s320/cartier-bresson.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div><em>(...Entonces decidió que lo mejor era callarse).</em></div><div><em></em> </div><div><em></em></div><div>-¿<span style="font-size:180%;">Q<strong>ué</strong> </span>te pasa ahora por esa cabeza? ¿<strong>qué</strong> es lo que quieres? ¿<strong>qué</strong> te preocupa?</div><br /><div>-Quiero<strong>...</strong>quiero<strong>... </strong>alguien que me venga a buscar aunque llueva a cantaros y se empape a mi lado sin pensar que estaría más cómodo bajo el techo de una cafetería. Alguien que se emborrache conmigo aunque no sea día de fiesta y no tenga miedo a posar desnudo si se lo pido. Que entienda que me gusta levantarme tarde, muy tarde, y comer en pijama y descalza. Que se trague ciertas películas por mí y que le guste escribirme cartas los fines de semana; y si se acaba la tinta, que me lo diga al oído muy bajito justo antes de que nos vayamos a dormir. Que duerma conmigo y no se queje cuando le de patadas o hable en sueños y que se ría conmigo la mañana siguiente en el desayuno. Desayuno que puede darse a las seis de la tarde. Que compre ositos de goma por sorpresa y me los deje bajo la almohada los días que trabaje y no vaya a estar conmigo, que antes de dormir nos miremos, nos miremos durante horas pensando la de meses que hace que no nos veíamos. Que jamás me llame por mi nombre, pero que me llame mucho.</div><br /><div>-Ya...¿Y eso <strong>dónde </strong>dices que está? Porque la vida ni es ni puede ser tan maravillosa, por mucho que nos pese, eso debe cojear por muchas patas de gallo y debe tener un sin fin de surcos de esponja ¡La vida y el amor revientan sus costuras de tantos fallos como tienen!</div><br /><div>-No joder, esa no es la pregunta. No lo sé, si lo supiera no tendría ninguna gracia ¿No te parece? Además, la vida se tropieza y se sirve de manera extraña, se encoge de frio y nadie entiende sus tiriteos ni sus pelos de punta, así que no voy a darme de coscorrones por intentar entenderla. Ni a ella ni a sus desdichas con bigotes de león. Que mira ,¿lo ves?, tengo cenizas de tanto darle vueltas y combustionarme las fuerzas por buscar "porqués" y motivos con funda. Y si, lo se, puede no ser tan maravillosa, la vida pierde inocencia en el asiento trasero de un coche y casi nunca hay nadie dispuesto a prestar un par de Kleenex para reparar lo irreparablemente trasnochado, pero siempre hay lugar para la otra posibilidad, "La Mía" ¿No? Yo solo quiero callar al mundo y vivir en imagenes, pero todos vosotros os empeñáis en darme vueltas y en hacerme entender.</div><div> </div><div>-...pero</div><div> </div><div>-Cuando lo único que quiero es todo lo contrario.</div><div> </div><div></div><div><em></em></div><div>(<em>Y se quedaron mirando, cada una hacia cualquier lugar perdido de aquella cafetería sin rumbo, con brillo una pensaba que aquello era posible y la otra, con nauseas, que ojalá lo fuera</em>).</div><br /><div></div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-88533339049534348052009-07-12T07:15:00.000-07:002009-07-12T07:33:33.816-07:00Corre.<a href="http://3.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SlnwStLJAxI/AAAAAAAAAIo/uKgLU2LRm6U/s1600-h/g_80047001.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357577435888550674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 318px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SlnwStLJAxI/AAAAAAAAAIo/uKgLU2LRm6U/s320/g_80047001.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">Quizás</span> el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder, si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que tú escoges. Quizá no sea lo que todos nos empeñamos en esperar a toda costa, y por esperar bombones de filigrana fracasamos o cometemos errores enormes, pero aún así esto es mucho mejor que no haberlo intentado y salir siempre vivo de la partida. Y el dolor, el puto dolor, anestesiarlo, aguantarlo, ignorarlo... para algunos de nosotros la mejor manera de enfrentarse a él es seguir viviendo. El miedo a tomar una decisión siempre viene dado por... <em>¿<strong><span style="font-size:180%;">Y si </span></strong>te equivocas y cometes un error sin solución?</em> Deberíamos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer gazapos es mucho mejor que no haberlo intentado hasta dejarse las uñas.</div><div>A veces lo que esperas es peor si lo comparas con lo inesperado. La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas es que lo que esperamos es lo que nos mantiene vivos, en pié, esperando. Esperar es sólo el comienzo, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.</div><div> </div><div></div><div>No puedo ser siempre la que va más allá, si doy más pasos desapareceré.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-77047410218757197612009-07-08T06:06:00.000-07:002009-07-08T12:32:57.043-07:00Cura sana mal de rana.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SlSvYlDftbI/AAAAAAAAAIQ/vXmhjYz3L48/s1600-h/1243970517608_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356098693648856498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SlSvYlDftbI/AAAAAAAAAIQ/vXmhjYz3L48/s320/1243970517608_f.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">O</span>dio las noches en que no se qué hacer/leer/mirar/pensar/cantar/pintar/tocar, odio el revoltijo neuronal tras un día aplastante y también me molesta que en todo el día no haya sonado ni una sola canción que me guste lo suficiente como para cerrar los ojos y largarme a Praga de un suspiro. Llevo un rato mirando la pantalla del ordenador, escudriñando un tema adecuado para poder escribir <strong>sin</strong> excesiva problemática personal, <strong>sin</strong> mojarme demasiado y barajando la posibilidad de no tocar determinados argumentos que me tienen estancada. Es que me duelen mucho las muñecas y aunque esto parezca una estupidez son las consecuencias de algo que me carcome en un <strong>tiempo</strong> que no se mide en segundos, sino en recuerdos. Tanto rato llevo frente al salvapantallas que está empezando a pixelarse mi mirada y me duelen las neuronas de estrujarme las entendederas, creerme ,que aunque no las notemos a veces nos duelen y ni la casa Bayer puede ayudarnos a salir del charco. Suena Tracy Chapman y me molesta que haga tanto calor y que el planeta está medido por decibelios que no me permiten sobrepasar, también me pone de mal humor recordar que ella solo suena cuando estoy nostálgica sin motivo aparente. Tengo una capacidad tremenda para rebobinar determinados momentos de mi vida, para retroceder y repetir la misma escena una y otra vez, a veces disfruto de lo lindo recordando una sonrisa durante diez <span style="font-size:130%;">minutos</span> ,pero también es cierto que otras veces me lastimo recordando unas palabras que ahora pesan como el plomo; he estado pensando algo…pongamos que todos tenemos una maleta invisible que permanece anclados a nosotros ,como las cadenas en los fantasmas de Dickens, y que allí se almacenan miles de momentos, todos ellos catalogados por post-its y archivados por colores en carpesanos, hay fotogramas negros, rojos, verdes ,amarillos, blancos…todo depende de la persona y su trayectoria sobre nosotros. Hoy se presentan momentos amarillos. De los que molestan y te obligan a entornar los ojos, de los que te hacen lagrimear y taparte con la mano…como las consecuéncias del sol cuando da de cara, igual. Hoy me pongo morena con todos ellos y me dejo la protección factor 278 en el botiquín, me quemo, me pelo, se me cae la piel a tiras y no me regenero. Odio la frase de “<em><span style="font-size:180%;">no</span> te <span style="font-size:78%;">preocupes</span></em>” y también la de “<em><span style="font-size:180%;">tiempo</span> al <span style="font-size:78%;">tiempo</span></em>”. Cuando la dicen juro que les reventaría las muñecas a balazos (tranquilos, serían balas con cordel). </div><br /><div></div><br /><div>Esta "pupa" no se cura ni hoy ni mañana.</div><div>Por si quedan ilusos/as.</div><br /><div></div><br /><div></div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-36351352787767535852009-06-23T16:16:00.000-07:002009-06-23T16:20:02.830-07:00Algún día pasará.<a href="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SkFi1A4txlI/AAAAAAAAAII/C-FDTHaYLjA/s1600-h/DSC_00885e.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350666495203329618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SkFi1A4txlI/AAAAAAAAAII/C-FDTHaYLjA/s320/DSC_00885e.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div>"-No he querido imaginarme nada, más que nada porque los dos somos muy independientes... y si imaginara muy lejos y muy alto me haría algo de daño ¿No crees?A veces es como si no se fuera a acabar,como si no se fuera a acabar pero no estubieramos destinados. No se si me entiendes...</div><br /><div>-Si..."</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-37749776188272295542009-06-18T05:51:00.000-07:002009-06-18T05:57:15.304-07:00Vapor.<strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;">V</span>apor</strong>. En la cama solo hay vapor, fusión entre dos ropas disolución de dos cuerpos. Un solo recorrido y tres posibilidades de llegar a tu boca, escojo el camino más espinoso y con mi dedo trazo la senda perfecta de tu ombligo a tus labios; oigo tu respiración ,de pronto ajetreada, trotar por mi nuca; ausculto el fluir de tu sangre por los brazos, ahora envolviendo cada centímetro de mi piel. Te he visto cerrar los ojos y tornarte ciego, que los sentidos y su oscuridad nos ayuden a encontrarnos donde nadie pueda vernos. Mientras, las telas caen abatidas y la gravedad las hace precipitarse a nuestros pies, solo una tela permanece a lo largo de toda la noche, la más frágil, la que sangra. No existe pensamiento alguno ni infinito en el que cavilar, se dilató la nada y se propagó la desconexión engalanada de una escogida pasión. <strong>Vapor</strong>. Acariciamos las sabanas, pero solo de puntillas; desnudamos los miedos y desarropamos a los niños que dormían en nuestras manos. Se acabó el disfrazarnos cada día, guardamos las máscaras en la cajonera y las expresiones se centuplican. Ese día no tenemos pasado ni recuerdos, no existen las brújulas ni los consejos, nos ceñimos a los gritos, a los abismos, a las palabras sin sentido. <strong>Vapor</strong>. Aplastamos las sabanas con nuestro peso, y se enredan nuestras extremidades. Que las sensaciones entren, pero no salgan; que las estrellas bajen para encender cada uno de nuestros roces; que el agua corra bajo nuestros cuerpos; que el infierno trepe por los soportes de la cama y se forje como un inmenso bosque mientras nosotros a golpes de machete rasgamos los impedimentos. Oír .Sentir .Ver. Todo por primera vez, egoísmo en su más vivo estado, generosidad en su más exagerado grado de posibilidad, disolviendo angustias, mezclando besos. Nadar hasta el fin del océano, chocar contra las rocas, marease entre las anémonas, electrocutarse con las medusas. Es vértigo. Es poner las manos a modo de escudo de todas las flechas que diariamente nos han sido lanzadas, es ser conducto de un sinfín de fluidos, es quedarse aun estando la puerta abierta. Es burlarse de la defunción y reírse de la muerte, todo ello de forma escandalosamente bella.<strong>Vapor</strong>.<br />Es siempre un estreno, como enamorarse cada vez, no pilotar a las estrellas, sino trasladarlas a nuestra geografía imperfecta, para que originen el luminoso incendio, el calor curativo que transmuta la carne en todo el cielo...es vapor en nuestros ojos.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348650165802502274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Sjo4_Mh-CII/AAAAAAAAAIA/ZYHOKLDq4ls/s320/y1pND4n1aCNSL3JJLXHdrjcdmKDOCOemHpg5PV9obhuYJ3QZHyrMZMa0WrG1k5t9ogpJXrB-gO0_Wc.jpg" border="0" /><br /><strong></strong><br /><strong>"El vals" de Camille Claudel.<br /></strong>Bailando un vals de bronce, con cuerpos enredados sobre una base que late. Movimiento que vibra, metal que siente.Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-15951525797120743662009-06-10T10:01:00.000-07:002009-06-11T02:12:47.140-07:00Pero pipa pipa...<a href="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Si_qngYFXLI/AAAAAAAAAH4/OIQnG7eDjTA/s1600-h/20080925115654-mujer-riendo-ciudad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345749247138815154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Si_qngYFXLI/AAAAAAAAAH4/OIQnG7eDjTA/s320/20080925115654-mujer-riendo-ciudad.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;">¡M</span>e lo voy a pasar <span style="color:#333333;">pi</span>pa!</strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div>Yo sé que ahora no toca, que nunca es tiempo de algo así cuando hay tantas cosas en la cabeza ,cuando las neuronas patinan con cuchillas de afeitar y se emborrachan para olvidarse, cuando el flexo te tiene achicharradas las ideas y los brazos, cuando los apuntes pesan más que las piedras pero menos que los sentimientos enmohecidos y desatendidos, o cuando, por ejemplo, tienes la vista cansada de tanto pasar página y tan poco airearte las pestañas. Y yo lo sé, pero me da igual. Me <span style="font-size:130%;">da</span> un <span style="font-size:180%;">igual</span> tan grande como el sol. </div><br /><div>Me voy a ir volando por el balcón y a la que quieran darse cuenta estaré de cañas y pinchitos con la luna llena, llena de buenos chistes y <strong><span style="color:#006600;">hierba buena</span></strong>. Me voy a quitar las zapatillas de entresemana y me voy a pintar las uñas de <span style="color:#000000;">rojo</span> busco guerra, voy a ponerme el vestido blanco isleño por encima de las rodillas llenas de frenazos y le voy a enseñar las bragas al mundo entero. A ver si se espabila, que esta de un muermo y de un soso... ¿Y sabes <strong>qué </strong>voy a hacer con todas esas malas caras? Me las voy a comer de aperitivo con dos cajas de<em> Coronitas</em> en la escollera <strong><span style="color:#339999;">azul</span></strong> verano. Me voy a quedar mirando desde la <span style="color:#cc9933;"><strong>arena</strong></span> a todas esas gentes de lycra y sus edificios de tareas pendientes y me voy a reír de todos ellos y sus quehaceres ¿Me ves? Soy yo en versión original sin subtítulos. Soy yo despeinada y sin un pelo en la lengua. Soy yo de cerca y de lejos, con mis más y mis menos, con mis negros y mis blancos, con mis risas y mis llantos, con mis disculpas y mis descaros, con mis infidelidades y mis heridas. Soy yo y no sé cuanto durará esta sensación, pero tampoco sé cuanto tiempo tendré para seguir desvariando a mis anchas y a campo abierto. No estoy hecha para llevar esos abrigos tan gordos ni esas formalidades tan oscuras ,así que tienes dos opciones:</div><div>O te me quedas mirando, o te vienes conmigo y compartimos las <em>Coronitas.</em></div><br /><div>¿Porqué te da tanto miedo si el mundo ni muerde ni araña? ¿Qué más nos podría pasar que no pudieramos afrontar? ¿Qué podría torcerse hasta doblarnos por la mitad? ¿Hasta dónde nos podrían arrastrar? Y lo que es mejor... ¿Qué podríamos perder? </div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-71284706909188024522009-06-01T14:26:00.000-07:002009-06-01T14:48:34.859-07:00Barras de Bar-baridades.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SiRLGbsAd7I/AAAAAAAAAHw/Fg_ElqNFsJI/s1600-h/seFue_72.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342477631851886514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 272px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SiRLGbsAd7I/AAAAAAAAAHw/Fg_ElqNFsJI/s320/seFue_72.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;">O</span>currió en el bar que frecuentaba todos los <em>miércoles</em>, en su hueco personalizado en la barra, frente al camarero de todos los días, encandilada bajo la idéntica copa de la semana pasada ,junto a los seis taburetes elegantemente vacíos. Y a su lado la misma bella sensación que uno siente al terminar una novela cuyo mensaje es que el sufrimiento humano no tiene fin, que solo queda resistir. Una estupenda compañera de farra vamos.<br />Y en su <strong>cabeza </strong>el nauseabundo mareo del submarinista que sube a la superficie demasiado deprisa. La copa llena y el hielo deshecho en alcohol de quemar, de fondo la musicalidad de las palabras de dos jovencitas tan vivas que se puede apreciar el latido de sus corazones a kilómetros de distancia…<br /><em><br />“-Estoy muy preocupada ¿sabes?<br />-Cuenta, cuenta…”</em><br /><br />Y por un momento se quedaba muda, pasmada por la momentánea colisión de dos mundos que no tenían nada más en común, salvo esa aparente falsa preocupación. Y la gente del bar, de pronto, desaparecía con su muerte trasladada a la enigmática mudez. Su voz, su risa, el calor de su aliento, la carne y finalmente sus huesos. Todo recuerdo vivo de ellos termina. Es algo terrible y natural al mismo tiempo <strong>¿Verdad?</strong> Sin embargo, hay individuos que se salvan de esa aniquilación, siguen existiendo en las mesas que ocuparon, los vasos que acariciaron, los guiños que lanzaron…Puede volver a descubrirlos. Su humo, el tono de su voz, su estado de ánimo .La enojan y la relajan, la consuelan y la desconciertan; la cambian. Son como moscas en ámbar, como cadáveres congelados en el hielo, eso que debería desaparecer pero por el milagro de sus tintas sanguíneas sobre la tierra ,se conservan. ¿Se estremecerán todos ellos con la caricia ligera de su mente leyendo sus simuladas e inventadas muertes?<br /><br /><em>“-¿Te encuentras bien? Estás muy callada…”</em> Le pregunta el camarero.<br />Un “<em>Sí</em>” seco y rotundo le sonroja , y se marcha por la barra con paso ligero y avergonzado.<br /><br />Es cierto, hoy está callada . El silencio no es el entorno natural para las historias (<span style="font-size:85%;">se maldice</span>). Las historias necesitan de palabras(<span style="font-size:85%;">se vuelve a maldecir</span>). Sin ellas palidecen, enferman y mueren. Ella guarda una muy grande entre las manos, tan inmensa que a veces asoma y escapa entre sus uñas y puedes leer el desenlace, pero eso solo ocurre cuando se despista y sueña hasta demasiado alto, entonces ambas se baten en modernas cruzadas, se disparan miradas y corren a esconderse la una de la otra; pero es cuestión de tiempo cuando de un gatillazo mueren en afonía mutua . Entonces llega la vergüenza para ajustar las cuentas, que no es una cualquiera; es la más puta de todas ellas.<br />Y ladea su cabeza, primero hacia la izquierda, luego hacia la derecha, examina su reflejo desde todos los ángulos, deseando ver a otra persona. Pero solo es ella mirándose a sí misma, y entonces se fija en el camarero de siempre y no deja de admirar el hecho de que la combinación aleatoria de unos genes humanos llegue a producir algo tan sobrenaturalmente perfecto, el génesis comenzaba en los botones de su camisa, su espalda mejoraba el universo considerablemente. Se sintió intimidada y deseosa de hacerle saber a ese desconocido que sus ojos seguramente habían estado intensificados por algún acto de prestidigitación fotográfica hasta una azul imposible pero increíble.<br /><em><br />“-Vamos, venga, deja de pensar. La vida es una tontería,un circo, una comedia. Te invito a un Cosmopolitan…”<br /></em><br /><span style="font-size:180%;"><strong>¡PUM!</strong></span><br />Esos inmensos ojos azulados le recordaron la popular expresión de que los ojos son el espejo del alma. “Este chico-pensó mientras analizaba profundamente sus ojos añiles y su mirada perdida-no tiene alma. Alguien tendría que coserle una."<br />Se levantó, bebió su copa de un trago (cayendo en la amarga y caliente realidad como el alcohol que quemaba su esófago), la pagó y se despedidio con la ferviente sensación de que había personas que simplemente habían sido arrojadas al mundo ,a la deriva y sin control.<br /><br /><em>-Nos vemos la semana que viene.</em><br /><br />La <strong>chica de la barra</strong> no volvió jamás. En apenas doce segundos se había dado cuenta de que ella contemplaba el mundo con la delicadeza propia de la palma de su mano. Como quien acuna, quien susurra, quien canta baladas de amor al viento, quien se pierde en el camino, quien busca amantes, quien raya canciones en su garganta, quien araña con sus labios otras pieles, quien roba meses de abril apurando luces... como nadie hacía en aquel lugar.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-41800675778294168852009-06-01T14:05:00.000-07:002009-06-01T14:20:14.871-07:00Cita para Dos.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SiRF87UW5MI/AAAAAAAAAHg/nywNovAX-dg/s1600-h/20051108001920-tu-y-yo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342471970985796802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 315px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SiRF87UW5MI/AAAAAAAAAHg/nywNovAX-dg/s320/20051108001920-tu-y-yo.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br />“Por mucho que <strong><span style="font-size:130%;">ahora</span></strong> le parezca insufrible<br />no saber decidirse, llegará un día<br />(cuando no dude ni un instante)<br />en que añorará esta madrugada.<br />Por eso decide tomárselo con calma.<br /><strong>¿</strong>Qué prisa tiene<strong>?</strong>”</div><br /><div align="center"></div><br /><div align="center">Quim Monzó,"<em>Tras el cursillo</em>".</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-57076760905669941902009-05-31T04:23:00.000-07:002009-05-31T04:41:54.985-07:00Sujeto con pinzas de tender.<a href="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SiJrjv2FniI/AAAAAAAAAHY/g3XVuepBPXM/s1600-h/2689328609_9638320996.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341950369897750050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SiJrjv2FniI/AAAAAAAAAHY/g3XVuepBPXM/s320/2689328609_9638320996.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;">Sol</span>, una tapa al viento versión <em>2 por 12</em> de mucho día solo para los dos. Tú, Yo, hoy vamos a despilfarrar hasta dejar de saber contar con los dedos. Vamos a llegar al <em>millón setecientos trenta y siete</em>, y medio-periodo. <strong>Suena</strong> a siete vueltas a las manecillas de tu reloj, que es el que marca mi tiempo, y como suena a estribillo me encanta aún más. "<em>Vaya unas cosas más raras tienes...</em>". Pero <strong>sonríes</strong>, y entonces me importa un ovario lo raro que haya sonado. En camiseta de manga corta, la mía blanca-básica, la tuya verde-con-ganas. Yo casi no hablo porque ya sabes lo mucho que me gusta <strong>mirar</strong> por la ventanilla, tu ventanilla, yo casi no hablo pero tú siempre sabes lo mucho que estoy pensando-te-nos-me; te miro de reojo y sonrío, como uno de esos niños que miran sin miedo a los ojos, como cuando ya no queda nada que perder salvo un pendiente o los dos últimos chicles de la cajetilla. Pero en verdad me queda por <strong>perder</strong> desde la goma del pelo al bikini, pasando por las zapatillas sin papeles y la cartera sin cordones. También el verbo re<em>Ñ</em>ir debería perder la letra del medio porque lo que queda luego es mucho más bonito, pero la <em>RAE</em> ,que es muy seria y correcta, nunca acepta mis peticiones y eso que siempre les pongo unos bonitos tacones y les perfilo los labios... Tú apoyas la mano sobre mi pierna, y solo cuando tienes que cambiar de marcha <strong>te</strong> ausentas…pero regresas tan rápido que <strong>casi <span style="font-size:78%;">no</span></strong> me da tiempo a extrañarte más de lo <span style="font-size:85%;">normal</span>. Y una <strong>carretera</strong> de esas que no parecen tener fin o no otro más allá de la luna bien llena. Bien llena de algo, como una cucaña llena de fines de semana. Si, una carretera de 366 días, no me fastidies, puestos a pedir: que el año sea <strong>bi</strong>siesto.</div><div>¿Vale? </div><br /><div>Todo esto venía por algo...</div><div>¡<strong><span style="font-size:130%;">Ah si</span></strong>! Porque no sabes cuanto me molesta que pongas a esta vida como excusa para la próxima, no sabes ni sabrás cuanto me jode aguantarme las ganas de comerte esas palabras.Que se calle todo ese <span style="font-size:78%;">puto</span> ruido que te rellena, por favor. Que lo único que quiero es <span style="font-size:130%;">tu</span> sonido, y para ese aún no me has regalado unos buenos cascos.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-33195945088414410342009-05-28T05:25:00.000-07:002009-05-28T05:36:39.793-07:00Vértigo.<a href="http://3.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Sh6FCbGxeYI/AAAAAAAAAHQ/Wb3YCLAHT3U/s1600-h/enomorarse.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340852484790385026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Sh6FCbGxeYI/AAAAAAAAAHQ/Wb3YCLAHT3U/s320/enomorarse.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>- ¿En <strong>qué </strong>piensas que llevas tanto rato ahí quieta? </div><div><br />-En todo lo que nunca sabrás y te perteneció. En todo aquello de lo que formaste parte sin <em>copyright</em>. En todo lo que nunca sabré y sin embargo ahí está, revolviéndose en mundos paralelos a X años luz de ahora, mezclándose con miradas que no les pertenecen y siendo escuchadas por personas que jamás lo entenderían como podrías hacerlo tú, o quizás yo; palabras enmarañadas con alguna que otra canción de Norah Jones, el humo de un par de cigarrillos y dos bocadillos vegetales. El otro día pensé en todo aquello que nunca leería, ni escucharía, ni sabría, ¿te imaginas que alguien en algún lugar del mundo ha escrito sobre ti? Que ha llenado las hojas de su diario con tu nombre y ha manchado veinte entrada de su blog pensando en tus hombros. Que escribió tu nombre en los márgenes de las libretas y en las hojas en blanco que nunca usó; y luego imaginó como quedaría su nombre junto al tuyo. Persona que soñó con darte los buenos días, con decir “<em>Jesús</em>” después de que estornudaras, con abrazarte cuando los exámenes te apretaran el cuello y no tuvieras donde sujetarte porque estaba todo inundado de quehaceres, con mirarte mientras dormías o mientras preparabas una ensalada, con calzarte por las mañanas cuando la malagana no está ni para hacer nudos. El mundo está lleno de detalles tan tontos como estos, que alguien piense en ti y tú nunca lo sepas. En el montón de palabras que alguien decidió guardarse en vez de contarte...</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-58023997684933016942009-05-28T04:52:00.000-07:002009-05-28T05:24:02.014-07:00Le quieren enseñar al padrecito a rezar el Padre Nuestro.<a href="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Sh58T1JKBMI/AAAAAAAAAHI/VVjsEbKC8GQ/s1600-h/nino_reza3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340842888232830146" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 190px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Sh58T1JKBMI/AAAAAAAAAHI/VVjsEbKC8GQ/s320/nino_reza3.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div>-Oye Prima, ¿Tú crees en los marcianos?<br />-Yo si ¿y Tú?<br />-Yo es que ya tengo ocho años y el cura me ha dicho que solo he de creer en Dios.<br />-Vaya…pues yo tengo veinte años así que tampoco debería creer en los marcianos ¿no te parece?<br />-“Alamejor” es una nueva ley. ¿A ti te dejaron creer en Harry Potter?<br />-Es que, Luis, para cuando yo tomé la comunión Harry aún no existía.<br />-Pues ahí está, Don Antonio ha dicho que nada de nada de marcianos pero no ha dicho nada de que no podamos creer en Harry Potter así que tú no digas nada a nadie y así de mayor podré ser como él, un mago.<br />-Oye… ¿y tú para qué quieres ser mago, si se puede saber?<br />-Para poner una nueva ley, para los marcianos.<br />-¿Y por qué no le has dicho a Don Antonio que tú si crees en los marcianos y ya está?<br />-Porque él dice que dice la palabra de Dios y que Dios anda por caminos “inexcutables”.<br />-“Inexcutables”…<br />-Sí, que nunca sabes por dónde te va a salir.<br />-Ya… ya veo.<br />-Es que imagínate que un día se me aparece en el pasillo de casa, con su barba, y va descalzo ¿sabías tú que iba descalzo? Yo no sé porqué la abuela dice eso de “dónde Cristo perdió las zapatillas” si no tenía, el pobre, seguro que lo pasó más mal que mal…. Bueno pues va y se me aparece y me dice algo.<br />-¿Tú qué le dirías?<br />-Amén.<br />-¿Y ya está?<br />-Es que el Credo aún no me lo sé…<br />-Pues ánimo Luisito que es bien largo.<br />-¡Bua! ¡Mogollón! Fijo que me suspendería y no me dejaría tomar su comunión. ¿Yo cuando me bautizaron no me sabía ni siquiera el Padre Nuestro?<br />-¡¡Pero si no sabias ni hablar!!<br />-Ay no sé… yo no me acuerdo de nada. Pero la abuela siempre dice que estaba guapísimo y que la mamá lloró de verme tan guapo. Llevaba un disfraz blanco y un gorro muy raro, más feo todo... ¿tú te acuerdas prima?<br />-Sí, ibas de bebé.<br />-¿Y seguro que no dije nada?<br />-Que noooooooooooo.<br />-No me lo creo prima.<br />-¡Uy! ¿Por qué?<br />-Porque no es la palabra de Dios.</div><div>-Dejate de hostias Luis que..</div><div>-¡Uy lo que ha dicho! ¡Lo que ha dicho! ¡Penetencia te va a tocar hacer!</div><div>-Penitencia Luis, con "i". La "penetencia" es lo que hacen los curas.</div><div>-...</div><div>-(risas).</div><div>-¿De qué te ries tú ahora? ¿No se te da bien la religión? ¿La suspendiste en la UJI y no se lo has dicho a la tia? Te va a castigar un montón; a mi me ha pasado eso con Naturales.</div><div>-Yo es que soy más de ciencias...</div><br /><div></div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-80870915766924238942009-05-26T06:32:00.000-07:002009-05-26T06:45:29.647-07:00Ausencia, Lisboa, café y Cándida.<a href="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Shvx5fmrA2I/AAAAAAAAAHA/qpdFY6yu-64/s1600-h/c%25C3%25A1ndida.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340127753216394082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 356px; CURSOR: hand; HEIGHT: 135px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/Shvx5fmrA2I/AAAAAAAAAHA/qpdFY6yu-64/s320/c%25C3%25A1ndida.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:180%;">L</span>a ausencia tiene olor a <span style="color:#996633;"><strong>café</strong></span> y se parece a Lisboa.</div><br /><div>¿<strong>Porqué</strong>, verdad? Porque cuando era más (<span style="font-size:78%;">mucho más</span>) pequeña mis padres antes de irse a trabajar tomaban café en la cocina, luego se marchaban y junto al poso de azúcar la ausencia era todo lo que quedaba en sus tazas y en la casa entera. Y lo de Lisboa... eso es otra piedra en la historia; Lisboa es hermosamente triste y rara. </div><div>Ya te has perdido cien mil domingos conmigo, cien mil minutos de cine sin anuncios y cien mil segundos de mirarnos por mirar, por vicio y por mojarnos como galletas, mirarnos porque no echan nada más espectacular en ninguno de los medios del mundo y nosotros somos ahora, con total seguridad, lo más interesante de nuestra calle. Y un día me arrepentiré, te arrepentirás...me refiero a uno de esos días en que uno es más mayor que el día anterior, y entonces se plantea de cuantas cosas podría arrepentirse mañana y de qué forma sangran las heridas hoy. El día que te lamas las heridas yo habré perdido las vergüenzas y miraré de frente el espectáculo, y tú me buscarás entre tus estanterías deseando que no te vea caer tan bajo y tan desnudo.Todos tenemos, aunque a ti no se te note, un bolsillito en las costillas, y ahí guardamos todas las cosas bonitas de las que Cándida hablaba en su película, ahí reside la felicidad en polvo y en virutas. Hay personas que nunca tiran de sus hilos porque mirándote a los ojos saber decirte tanto que no es necesario que articulen nada más ni rompan sus costuras, pero solo son algunas personas, y tú no eres una de ellas. Te prometo que desde mi bolsillo se ven las cosas más bonitas del mundo, y que si quieres y te animas un día te hago hueco en mi balcón, con vistas a Lisboa.</div><br /><div></div><br /><div>La de la foto es <span style="font-size:130%;">C</span>ándida, y <strong>es</strong> una mujer excepcional.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-919273285220622654.post-62792988457359017952009-05-08T05:25:00.000-07:002009-05-08T12:03:46.759-07:00Dualidad.<a href="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SgQpiDaDinI/AAAAAAAAAG4/YigEgt9xdvk/s1600-h/bwy1240680391p.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333433523720391282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 234px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_LJstGqzHD2w/SgQpiDaDinI/AAAAAAAAAG4/YigEgt9xdvk/s320/bwy1240680391p.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>Tú no me entiendes porque eres demasiado joven.<br /></strong>Yo no lo concibo porque ,textualmente, “<em>no he vivido tanto como tú</em>”.<br /><strong>Tú no puedes ponerte en mi lugar porque te falta experiencia.<br /></strong>Yo no puedo hacerme escuchar porque has perdido audición.<br /><strong>Tú eres demasiado inocente y aún hueles a recreo.<br /></strong>Tú estás podrido por dentro y de nada te sirve el <em>Channel Egoiste Platinum</em>.<br /><strong>Tú te crees que hablando se llega lejos.</strong><br />Yo me echo las manos al cuello cuando crees no tener nada que decir.<br /><strong>Tú eres un batiburrillo de demasiada personalidad</strong>.<br />Yo no me conformo con ser esa chica Marie Claire de tus portadas.<br /><strong>Tú no tienes ni idea de lo que vende y triunfa a día de hoy.<br /></strong>Yo no vendo, solo compro o intercambio.<br /><strong>Tú no sabes de negocios y apuestas al por mayor.</strong><br />Yo solo sé que te arrepentirás de tu escrupulosidad y tus apuestas de casino.<br /><strong>Tú no tienes ni idea y te vas a llevar muchos palos.<br /></strong>Y tú no sabes vivir porque estás lleno de hostias mal curadas.<br /><br />Ahora creo que está demás deducir quién saldrá ganando de este intercambio de <strong><em>impresion</em></strong>es. Puedes quedarte dormido con tu cigarrillo encendido, con suerte lo máximo que arderá entre las paredes de tu habitación serán las cortinas por culpa de alguna colilla mal apagada; Yo prefiero darme de frente con un montón de puertas más y que cuando el incendio suceda no me pille dentro. Puedes sentirte molesto por mi falta de compasión, pero me has destilado las ganas de ayudarte por dentro y lo único que me quedan son un par de frases pisotón y pellizcos de monja. ¿Y qué si pierdo? ¿Y qué si gano? ¿Acaso vas a enseñarme Tú a saber llevar cualquiera de las dos situaciones?</div><div>No te atrevas ,no, porque hoy estoy tan enfadada contigo que ni la mejor de tus caladas de Padre van a sacarte de este pozo de mierda.</div>Rosana P.http://www.blogger.com/profile/13256211958037374008noreply@blogger.com4